...il peggio di Twitter...

Attentato dinamitardo alla centrale dell'Enel. La polizia brancola nel buio...


Un ragazzino: "Mamma, come mai io sono nero e tu bianca?" "Eh, con quello che successe quella sera, ringrazia che non abbai..." (Cattiva!!)


Io e mia moglie abbiamo vissuto felici per 20 anni. Poi ci siamo incontrati...


Ricordare il passato serve per il futuro, così non ripeterai gli stessi errori. Ne inventerai di nuovi.


Prof: "Gli uomini si distinguiscono dagli animali per come comunicano.." Alunno: "Si in effetti il mio cane si esprime meglio..."


Ehi amico, tu segui la TV ? - No, perchè la tua cammina ?


Chi trova un amico trova un tesoro... Chi trova un tesoro se ne fotte dell'amico...


Palloni fritti rabbarbarati come se fosse shake e mastro appaninato.


Io adoro #studioaperto. Potrei stare seduto sul cesso a guardarlo dalla mattina alla sera..


Muoverlo ritmicamente provoca un aumento di pressione con tanto, alla fine, di schizzo del liquido. (Lo champagne)


Berlusconi ce l'ha lungo, Fini ce l'ha corto, il ragazzo lo promette e il marito lo mette... (il cognome)

Titoli dei Giornali (sempre peggio)

Rapina una donna, percorre 200 metri e viene a sua volta rapinato e malmenato.


Chiede l'elemosina in carrozzina. Vede gli agenti e fugge a piedi.


Cinque persone arrestate per il possesso di uno spinello lungo un metro.


Cade un palo della luce, gli distrugge la macchina e i vigili lo multano per divieto di sosta.


La moglie lo maltratta e lui chiede di tornare in prigione.


Vigili multano elicottero dei Carabinieri perchè volava troppo basso.


Artigiano 55enne supera gli esami di guida dopo 16 anni di tentativi, 27 fogli rosa e 45 bocciature.


A 12 anni ruba un autobus e gira il paese inseguito dalla polizia.


A 82 anni lascia la moglie per l'amante.


Attentato dinamitardo alla centrale dell'enel. La polizia brancola nel buio...

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Risposte a cartelli e scritte

Insegna in un bar: ANTICO BAR APERTO NEL 1908 (Ma ancora non hai imparato a fare il caffè)


Negozio di abbigliamento infantile: VESTE I BAMBINI (Spoglia i genitori)


Su un treno: VIETATO AFFACCIARSI AL FINESTRINO (Potreste spettinarvi)


Scritta su un muro di Roma: IO SONO MIA (Perchè nessuno te se pja...)


Passo carrabile: SI PREGA DI LASCIARE LIBERO (Libero? Dovresti andare in galera!)


In un cinema: NO SMOKING (Frac o abito scuro)


Su un altro treno: NON GETTARE BOTTIGLIE DAL FINESTRINO (Si potrebbero rompere)


Cartello in una stazione: STAZIONE FERROVIARIA. (Modificato in: DEVAstazione ferroviaria)


Su un libro: FINITO DI STAMPARE IL 21/09/1992 (Perchè nessuno lo comprava!)


Insegna stradale in provincia di Torino: CHIAVERANO (Se potrano)

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GROUCHO MARX 4 !

"Dottore, sto perdendo la memoria, cosa mi consigliate?" - "Fate dei debiti..."


Vado in ospedale a fare un prelievo di sangue. Mi piace averne sempre un po' di scorta in casa. E poi devo portare il mio pesce dallo psicanalista: è depresso perchè è nato il primo aprile ma non ci crede nessuno...


Qui ufficio complicazioni affari semplici. Se avete un piccolo problema noi ve lo rendiamo irrisolvibile.


Se non vi chiedo di sposarmi è solo perchè è stato provato che il cento per cento delle vedove vivono più dei loro mariti!


Potrei anche inghiottire il rospo, ma ho paura che sia un principe vittima di un incantesimo!


Un poliziotto ferma un automobilista: "Siete in contravvenzione". "Perchè?" . "Perchè trasportate un cane senza la regolamentare retina di separazione" . "Ma è un peluche!" . "Non importa la razza..."


Sapete cosa fanno dodici esquimesi al Polo Nord? Un esquianno...

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Titoli dei quotidiani

Ladri fuggono terrorizzati inseguiti da una casalinga nuda che pesa più di un quintale.


Rapina fallisce perchè l'impiegato non capisce il napoletano.


Taglieggiano sordomuti a gesti. Arrestati.


Pregiudicato con obbligo di firma si presenta al commissariato con un motorino rubato.


Matrimonio naufraga in pochi mesi. "Mia moglie è insaziabile!"


Lotteria mette in palio un loculo.


Impiegato licenziato perchè si lamenta delle puzzette del collega.


In Russia festival dei carcerati. Chi canta meglio sarà libero.


All'aeroporto di Linate spariscono la valigie di un mago.


Contadino installa una vacca di ferro nei campi come spaventapasseri. 150 tori si feriscono tentando invano di montarla.

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Annunci deliranti

Collezionista cerca cambiali scadute non pagate anni 1980-2000.


Se vi serve una persona veloce, pronta e con molta voglia di lavorare, assumetemi e vi darò una mano a cercarla.


Mago predice il passato.


Cedesi solo ad amatori organo usato poco, ma ancora funzionante..


Porto fiori e accendo ceri al cimitero per i vostri cari. Prezzi modici.


Causa inattesa gravidanza vendo tenda da campeggio..


Vendo arredamento del bagno. Se occupato mandare un sms.


Vecchio salotto degli anni '60 da ritappezzare e riverniciare vendo come nuovo.


Vendesi vecchia Honda 500 uso investimento..


Lauta mancia a chi riporterà cucciolo di labrador beige perduto il 9 aprile presso stazione centrale. No cani somiglianti.


Mago B. vende per 49 euro "La Fiamma contro i nemici". Deciderete voi la fine dei vostri nemici. Che si pentano e vi chiedano scusa, che vengano a supplicarvi, a strisciare ai vostri piedi, che non abbiano più pace, che falliscano, che siano maledetti. Attenzione: una volta lanciata la maledizione non può più essere fermata..

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Groucho Marx vol. 3 (sempre peggio...)

Sapete cosa dice un lombrico vedendo un piatto di spaghetti? "Caspita che ammucchiata!"


Uno scozzese va da un suo amico e lo trova che sta strappando la tappezzeria dal muro. "La cambi?" "No, trasloco"


E' difficile dire se è la nostra giornata sfortunata o fortunata. Diciamo che è la nostra giornata normale...


Mi sono sempre chiesto come fa un pesce d'acqua dolce se gli viene il diabete..


Mi sento come una duna in mezzo al deserto. Sempre lì ad aspettare qualche duno.


Non raccolgo l'insinuazione, anche perchè non ho visto dov'è caduta!


Ehi, dico, che fate? Allungate le mani? Vi avviso, poi non vi andranno più bene i guanti!


Chiunque tu sia, sono contento di vederti. Faccio i salti di noia...

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Titoli pazzi..

TITOLI ANCORA PIU' PAZZI! 



Ladri sprovveduti forzano la cassaforte ma bruciano i soldi con la fiamma ossidrica.


Rubano un puledro e tentano di farlo entrare in una Fiat Uno.


Per pagarsi la cauzione rapina una banca.


Imputato per stupro, per dimostrare la propria innocenza mostra il membro di modeste dimensioni ai magistrati.


Riceve la cartella di pagamento di 1 centesimo per non aver arrotondato la cifra delle tasse.


Squadra di calcio sponsorizzata da pompe funebri regala corni rossi agli avversari.


Lavavetri denunciato perchè usa urina e detersivo.


Pompieri chiamati d'urgenza, ma lasciano i fornelli accesi e la caserma va a fuoco.


Si intrufola di notte nella piscina dei vicini e si tuffa. Ma è vuota.


Contadino sorpreso dai carabinieri nell'atto di fare sesso con una vacca si discolpa: "Non ci vedo bene, pensavo fosse mia moglie".

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Nomi e cognomi esilaranti !

NOMI E COGNOMI ESILARANTI !

Pirito Liberato
Pene Fausto
Assunta Dal pelo
Domenica Puzzo
Chiavo Serena
Dolores Culetto
Carmela Lo Stimola
Guido Maluccio
Domenica Scopàno
Pepe Rina
Nella Nebbia
Launo Bianca
Purgato Felice
Felice Disarmato
Mistò Armando
Franco Forte

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Grouchate... secondo atto

Non vi siete mai sposata??! Neanch'io, non sono il mio tipo...


Sapete quale animale salta più alto di una casa? Tutti, le case non saltano.


Si lo ammetto, cedo spesso ai peccati della carne, e il venerdì anche a quelli del pesce. Dipende sempre dalla mia infanzia infelice: c'era una tale carestia che la donna cannone del circo pesava 60 chili...


Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore", muoiono tutti?


Dovresti vedermi nudo a cavallo! Impazziresti. Per il cavallo...


Non devi prendertela se tua moglie ti considera mezzo scemo. Evidentemente ti conosce solo a metà...


Non trovo nessun capello sui tuoi vestiti. Tu mi tradisci con una donna calva!


Cosa mangia il cannibale a colazione? L'ometto sbattuto..


"Per il vostro raffreddore vi avevo consigliato di bere un cognac, e poi un bagno caldo, l'avete fatto?"... "Ci ho provato, dottore, ma il bagno caldo non sono riuscito a berlo tutto..."


Vuoi adottare un bambino?? Una di quelle cose che fanno pipì e pupù in continuazione??

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Ancora titoli di giornale...

Cacciatore spara alla suocera. "L'ho scambiata per un cinghiale"


Tacchino destinato al pranzo di Natale fugge e raggiunge un rifugio per volatili in pericolo.


Pappagallo parlante si nasconde in chiesa e insulta i fedeli.


Uomo obeso uccide la moglie sdraiandosi sopra di lei.


Aspiranti becchini fuggono alla prova pratica.


Le sparano ma si salva grazie al silicone del suo seno.


Scrive una poesia sulla sua morte. Vince un premio e muore per l'emozione.


Novità dalla California. Arriva il trapianto dei peli pubici.


Testimoni in ritardo al matrimonio. Gli sposi si separano.


Va all'ospedale per mal d'orecchio e per errore lo operano ai testicoli.


Sequestrata la patente a una giovane donna. Guidava a 105 km all'ora, mentre allattava e parlava al cellulare.

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Grouchate....

Se l'intelligenza fosse denaro avresti bisogno di un prestito per comprarti le sigarette!

Rilassati, capo. In cassa ci sono ancora 4 sterline e 6 pence: possiamo tirare avanti tranquillamente senza lavorare per i prossimi dieci minuti...

I tuoi guai sono finiti, ragazza. Io so leggere le donne come un libro aperto. Di solito leggo a letto..

Esco, vado a zonzo. Se hai bisogno chiamami là...

Oggi mi sono innamorato anch'io. Per conquistarla le ho detto che sono l'unico nipote di uno zio ricchissimo, e lei mi ha lasciato per sposare mio zio...

Il sesso sicuro è importante: non fate mai l'amore su un'impalcatura!

Ho mandato talmente tante lettere d'amore alla mia fidanzata che si è innamorata del postino!

Mangiare erba fa bene agli occhi: non si è mai vista una pecora con gli occhiali!

"Eh? Di un po' amico, non sarai un maledetto razzista?" -  "No, lo sai che un razzista quando muore diventa tutto nero..."

L'ossigeno fu scoperto solo nel 1874. Non ci si spiega come la gente potesse respirare, prima...

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I nomi dei negozi più pazzi d'Italia vol. 1

Barbiere: MAI DI LUNEDI' (Lucca)

Motel: GUGLIEL MOTEL (Bergamo)

Birreria: LA TANA DEL LUPPOLO (Venezia)

Pizzeria: PIZZA PAZZA PER I PAZZI DELLA PIZZA (Napoli)

Pizzeria: COMM CAZZ' COCE (Napoli)

Antiquario: QUI NIENTE DI NUOVO (Palermo)

Fruttivendolo: NONSOLOPERE (Pistoia)

Vivaio: SIAMO AL VERDE (Pistoia)

Trattoria: PENSAVO PEGGIO (Lucca)

Solarium: NERI PER CASO (Milano)

Trattoria: DAI VECCHIETTI DI MINCHIAPITITTO (Palermo)

Macelleria: PORKHAUSE (Cosenza)

Indumenti intimi: VOGLIA DI... INTIMO (Bari)

Biancheria intima: OLTRE L'INTIMO DI STEFANIA (Asti)

Bar: BAR H (Bergamo)

Bar: BAR ATTOLO (Latina)

Bar: BAR A ONDA (Savona)

Bar: ZANZI BAR (Trieste)

Un po' di titoli di giornale...

- Studente chiede di accendere uno spinello a due carabinieri in borghese e viene arrestato.

- Per gelosia due sorelle uccidono ognuna il marito dell'altra.

- Nuova moda: il ciuffo di Beckham ispira il pube delle ragazze giapponesi.

- Un'èquipe di scienziati yemeniti dimostra la non esistenza del numero 6.

- Sede di giustizia abusiva: sequestrato il tribunale.

- Si reca all'ufficio dei vigili per pagare una sanzione per divieto di sosta e tornando in macchina trova altre due multe.

- Multato perchè galoppava su un cavallo in stato di ubriachezza. Sequestrato il quadrupede.

- Mamma affettuosa appicca incendi per aiutare la carriera del figlio pompiere.

- Due banditi vestiti da poliziotti tentano di rapinare due poliziotti vestiti da banditi.