Illusione ottica 1
Sono tutte dritte le linee?
lunedì 25 marzo 2013
mercoledì 9 maggio 2012
venerdì 30 dicembre 2011
...il peggio di Twitter...
Attentato dinamitardo alla centrale dell'Enel. La polizia brancola nel buio...
Un ragazzino: "Mamma, come mai io sono nero e tu bianca?" "Eh, con quello che successe quella sera, ringrazia che non abbai..." (Cattiva!!)
Io e mia moglie abbiamo vissuto felici per 20 anni. Poi ci siamo incontrati...
Ricordare il passato serve per il futuro, così non ripeterai gli stessi errori. Ne inventerai di nuovi.
Prof: "Gli uomini si distinguiscono dagli animali per come comunicano.." Alunno: "Si in effetti il mio cane si esprime meglio..."
Ehi amico, tu segui la TV ? - No, perchè la tua cammina ?
Chi trova un amico trova un tesoro... Chi trova un tesoro se ne fotte dell'amico...
Palloni fritti rabbarbarati come se fosse shake e mastro appaninato.
Io adoro#studioaperto. Potrei stare seduto sul cesso a guardarlo dalla mattina alla sera..
Muoverlo ritmicamente provoca un aumento di pressione con tanto, alla fine, di schizzo del liquido. (Lo champagne)
Berlusconi ce l'ha lungo, Fini ce l'ha corto, il ragazzo lo promette e il marito lo mette... (il cognome)
Un ragazzino: "Mamma, come mai io sono nero e tu bianca?" "Eh, con quello che successe quella sera, ringrazia che non abbai..." (Cattiva!!)
Io e mia moglie abbiamo vissuto felici per 20 anni. Poi ci siamo incontrati...
Ricordare il passato serve per il futuro, così non ripeterai gli stessi errori. Ne inventerai di nuovi.
Prof: "Gli uomini si distinguiscono dagli animali per come comunicano.." Alunno: "Si in effetti il mio cane si esprime meglio..."
Ehi amico, tu segui la TV ? - No, perchè la tua cammina ?
Chi trova un amico trova un tesoro... Chi trova un tesoro se ne fotte dell'amico...
Palloni fritti rabbarbarati come se fosse shake e mastro appaninato.
Io adoro
Muoverlo ritmicamente provoca un aumento di pressione con tanto, alla fine, di schizzo del liquido. (Lo champagne)
Berlusconi ce l'ha lungo, Fini ce l'ha corto, il ragazzo lo promette e il marito lo mette... (il cognome)
domenica 11 dicembre 2011
Titoli dei Giornali (sempre peggio)
Rapina una donna, percorre 200 metri e viene a sua volta rapinato e malmenato.
Chiede l'elemosina in carrozzina. Vede gli agenti e fugge a piedi.
Cinque persone arrestate per il possesso di uno spinello lungo un metro.
Cade un palo della luce, gli distrugge la macchina e i vigili lo multano per divieto di sosta.
La moglie lo maltratta e lui chiede di tornare in prigione.
Vigili multano elicottero dei Carabinieri perchè volava troppo basso.
Artigiano 55enne supera gli esami di guida dopo 16 anni di tentativi, 27 fogli rosa e 45 bocciature.
A 12 anni ruba un autobus e gira il paese inseguito dalla polizia.
A 82 anni lascia la moglie per l'amante.
Attentato dinamitardo alla centrale dell'enel. La polizia brancola nel buio...
Chiede l'elemosina in carrozzina. Vede gli agenti e fugge a piedi.
Cinque persone arrestate per il possesso di uno spinello lungo un metro.
Cade un palo della luce, gli distrugge la macchina e i vigili lo multano per divieto di sosta.
La moglie lo maltratta e lui chiede di tornare in prigione.
Vigili multano elicottero dei Carabinieri perchè volava troppo basso.
Artigiano 55enne supera gli esami di guida dopo 16 anni di tentativi, 27 fogli rosa e 45 bocciature.
A 12 anni ruba un autobus e gira il paese inseguito dalla polizia.
A 82 anni lascia la moglie per l'amante.
Attentato dinamitardo alla centrale dell'enel. La polizia brancola nel buio...
ARCHIVIO ---->>>
giovedì 8 dicembre 2011
Risposte a cartelli e scritte
Insegna in un bar: ANTICO BAR APERTO NEL 1908 (Ma ancora non hai imparato a fare il caffè)
Negozio di abbigliamento infantile: VESTE I BAMBINI (Spoglia i genitori)
Su un treno: VIETATO AFFACCIARSI AL FINESTRINO (Potreste spettinarvi)
Scritta su un muro di Roma: IO SONO MIA (Perchè nessuno te se pja...)
Passo carrabile: SI PREGA DI LASCIARE LIBERO (Libero? Dovresti andare in galera!)
In un cinema: NO SMOKING (Frac o abito scuro)
Su un altro treno: NON GETTARE BOTTIGLIE DAL FINESTRINO (Si potrebbero rompere)
Cartello in una stazione: STAZIONE FERROVIARIA. (Modificato in: DEVAstazione ferroviaria)
Su un libro: FINITO DI STAMPARE IL 21/09/1992 (Perchè nessuno lo comprava!)
Insegna stradale in provincia di Torino: CHIAVERANO (Se potrano)
Negozio di abbigliamento infantile: VESTE I BAMBINI (Spoglia i genitori)
Su un treno: VIETATO AFFACCIARSI AL FINESTRINO (Potreste spettinarvi)
Scritta su un muro di Roma: IO SONO MIA (Perchè nessuno te se pja...)
Passo carrabile: SI PREGA DI LASCIARE LIBERO (Libero? Dovresti andare in galera!)
In un cinema: NO SMOKING (Frac o abito scuro)
Su un altro treno: NON GETTARE BOTTIGLIE DAL FINESTRINO (Si potrebbero rompere)
Cartello in una stazione: STAZIONE FERROVIARIA. (Modificato in: DEVAstazione ferroviaria)
Su un libro: FINITO DI STAMPARE IL 21/09/1992 (Perchè nessuno lo comprava!)
Insegna stradale in provincia di Torino: CHIAVERANO (Se potrano)
ARCHIVIO ---->>
domenica 4 dicembre 2011
GROUCHO MARX 4 !
"Dottore, sto perdendo la memoria, cosa mi consigliate?" - "Fate dei debiti..."
Vado in ospedale a fare un prelievo di sangue. Mi piace averne sempre un po' di scorta in casa. E poi devo portare il mio pesce dallo psicanalista: è depresso perchè è nato il primo aprile ma non ci crede nessuno...
Qui ufficio complicazioni affari semplici. Se avete un piccolo problema noi ve lo rendiamo irrisolvibile.
Se non vi chiedo di sposarmi è solo perchè è stato provato che il cento per cento delle vedove vivono più dei loro mariti!
Potrei anche inghiottire il rospo, ma ho paura che sia un principe vittima di un incantesimo!
Un poliziotto ferma un automobilista: "Siete in contravvenzione". "Perchè?" . "Perchè trasportate un cane senza la regolamentare retina di separazione" . "Ma è un peluche!" . "Non importa la razza..."
Sapete cosa fanno dodici esquimesi al Polo Nord? Un esquianno...
Vado in ospedale a fare un prelievo di sangue. Mi piace averne sempre un po' di scorta in casa. E poi devo portare il mio pesce dallo psicanalista: è depresso perchè è nato il primo aprile ma non ci crede nessuno...
Qui ufficio complicazioni affari semplici. Se avete un piccolo problema noi ve lo rendiamo irrisolvibile.
Se non vi chiedo di sposarmi è solo perchè è stato provato che il cento per cento delle vedove vivono più dei loro mariti!
Potrei anche inghiottire il rospo, ma ho paura che sia un principe vittima di un incantesimo!
Un poliziotto ferma un automobilista: "Siete in contravvenzione". "Perchè?" . "Perchè trasportate un cane senza la regolamentare retina di separazione" . "Ma è un peluche!" . "Non importa la razza..."
Sapete cosa fanno dodici esquimesi al Polo Nord? Un esquianno...
GUARDA L'ARCHIVIO --->>>
venerdì 25 novembre 2011
Titoli dei quotidiani
Ladri fuggono terrorizzati inseguiti da una casalinga nuda che pesa più di un quintale.
Rapina fallisce perchè l'impiegato non capisce il napoletano.
Taglieggiano sordomuti a gesti. Arrestati.
Pregiudicato con obbligo di firma si presenta al commissariato con un motorino rubato.
Matrimonio naufraga in pochi mesi. "Mia moglie è insaziabile!"
Lotteria mette in palio un loculo.
Impiegato licenziato perchè si lamenta delle puzzette del collega.
In Russia festival dei carcerati. Chi canta meglio sarà libero.
All'aeroporto di Linate spariscono la valigie di un mago.
Contadino installa una vacca di ferro nei campi come spaventapasseri. 150 tori si feriscono tentando invano di montarla.
Rapina fallisce perchè l'impiegato non capisce il napoletano.
Taglieggiano sordomuti a gesti. Arrestati.
Pregiudicato con obbligo di firma si presenta al commissariato con un motorino rubato.
Matrimonio naufraga in pochi mesi. "Mia moglie è insaziabile!"
Lotteria mette in palio un loculo.
Impiegato licenziato perchè si lamenta delle puzzette del collega.
In Russia festival dei carcerati. Chi canta meglio sarà libero.
All'aeroporto di Linate spariscono la valigie di un mago.
Contadino installa una vacca di ferro nei campi come spaventapasseri. 150 tori si feriscono tentando invano di montarla.
GUARDA L'ARCHIVIO --->>>
Iscriviti a:
Post (Atom)